man kan känna att man känner saker för andra människor men när vet man vad det är man känner?

många gånger har jag trott jag varit på rätt spår, men haft fel.

hur många gånger ska jag behöva lida för din skull? - är jag inte tillräklig för dig?

för det känns inte så,varför ska jag få så mycket skit,när du bara kan göra som du vill och trampa ner allting jag känner och säger.

jag är trött på lögner,löften och svek. jag vet att hade jag gjort ett annat val hade det aldrig blivit såhär.

varför måste vi sätta stopp för andra människor? vem har egentligen rätten att sätta stopp för någon annan?

&om man sätter stopp, har man då gjort rätt?

har man rätt till att sakna någon man inte ska sakna? har man rätt att göra någonting mot någon annan och medvetet veta att man sårar?

det är en jävligt stor fråga enligt mig,jag försöker och försöker helatiden, jag vet inte vad som är värst.  

att fortsätta kämpa utan resultat eller ge upp utan resultat? när vet man att man har fått nog?

hur många gånger kan man få nog? hur vet jag att det jag väljer är rätt?

jag vet inte riktgt vad det är jag känner när jag skriver såhär,jag har väldigt mycket att tänka på just nu.

fast egentligen har jag ingeting att tänka på, förutom morgondagen och dagen därpå.

ändå känns det som om jag har tusen saker att göra, jag är splittrad

för varje dag som går, är det bara vi. men för varje dag som går passerar all tid förbi. vi fortsätter, vi vill vi vet.

samtidigt som tankarna flyger och gömmer sig,jag tror,jag vet, jag hoppas, det gör vi båda.

jag stirrar rakt fram i en stor vit väg,jag ser ingetign förut såg jag allt. jag är tom, jag är helt tom på närheten,närheten av att du alltid finns där.

nu är jag vaken, har varit vaken sen tio över åtta iochförsig. men jaja.

har till och med börjat tvätta mina kläder så här tidigt på morgonen det är inte illa.

mål lite bättre idag men ändå dåligt, har skrivit en text, eller jjag skrev den igår kväll faktiskt ska lägga upp den i nästa inlägg. hoppas bara jag börjar må bättre innan jag ska träffa min mor, för hon får inte se mig ledsen, men hon tror det är mina tabletter, men tror inte det. eller det kan vara det med. har inte tagt mina antidepp på typ 3 dagar så det kan vara det men nej, tycker jag inte. jag skyller på tim oh min pappa.

heheh!

men ja, ska fixa klart den texten sen kommer den upp. skriver nog mer senare! 

puss

kan fortfarande inte sova, men nu är det tims fel, för han ljögit igen.

så ja, får väl se om han hör av sig imorgon eller inte, skulle nog vara bäst för han själv om han inte gjorde det. pratat med phrida iallafall så det blev lide bättre.

nu håller simone på att skicka saker som tex tråkigt skit från exiztens -.-

hejdå

jaja jag vet jag skulle sova för typ en timme sedan, men sen började jag snacka med simone och då ta det aldrig slut.

men nu har det tagit slut och jag ska sova. sen nu har jag precis kommit på att jag saknar fotbollen, ja det gör jag. fyfan vad jag saknar den, bara springa runder där och ta ut sin ilska på en boll, det är skit kul. fast alla tog ut sin ilska på mig,eftersom jag var målvakt. så alla sköt liksom bollen på mig, men ändå. det var rätt schtek! ;*

godnatt, hörs imorgon.

   min älskling   

nu har jag fått nog för idag, ska sova och sen drömma om döden.

samtidigt som jag lyssnar på nicke borg  

blev sur på tim nyss utan anledning.

skicka t han '  ska sova nu iaf, ses kanske imorgon. godnatt . '

och svaret jag fick tillbaka var ; ja, puss älskar dig '

så blev jag sur på han för att han skrev det? hahaha, fast sa inte det t han, men det blev jag,

för när han skriver så får han mig och må dåligt, men det är nu bara för jag saknar honom.

åååååh jag vill inte vara kär. men iallafall, nu ska jag gå t min underbara säng i min ensamhet och sova.

godnatt

  för det första, så saknar jag det håret. färgen på det håret hade mörkt brunt med mörk röda slingor, jag älskade det. fyfan saknar det just nu.

och jag har nyss duschat,för orkar inte vänta till imorgon, luktade bajs.

&jag mår inte bra just nu, just nu suger mitt liv kuk.

vill sova men kan inte, är typ förtrött för att kunna sova, måste vänta till halv tolv iallafall.

ska försöka smyga ut på balkongen och röka, men tror inte jag behöver smyga, för både emmy & nicke har börjat röka igen, så det är nog okej att röka hemma igen, heh'

men vill inte slösa mina egna cigg, så ska sno av emmy . &sen ska jag sno jeans i hennes garderob som jag velat ha länge men aldrig hittat dom.. haha ska leta igenom skiten nu.

&fick sms av amanda nyss, då hon skrev hon är framme i göteborg, så det känns bra.

då behöver jag inte vara orolig för att hon har åkt och krockat eller något sånt. man vet aldrig.

iallafall, nu har jag skrivit en hel del saker om ni inte bryr er om, men jag skriver ändå.

nu ska jag gå, blir nog ett två kanske tre inlägg t innan jag ska sova, men det får vi se.

hejdå

a heart is not to play with,
a heart is not a toy.
but if you want to break it, give it to a boy

hejsan!

igår kväll, vid fem/sex, stack jag &tims storebror ner till stan,för han skulle köpa cigg t mig och vi skulle träffa lite folk. träffade simone petrov alex & hampus. var med dom 40 minuter, tog tåget till osby alla tillsammans såklart,hem till simone för det var feeeeest.amanda & albin kom med en runda.

hennes syster fyller 20 på tisdag så dom hade lite fest för henne och sånt, helt okej faktiskt!

förutom att jag fick ett återfalls ångest deppression skit på kvällen, men det fixade jag &simone lika snabbt som det kom. hih.

var väl uppe till ett / två, gick och la oss i sängen, jag alex,petrov, &simone i samma säng.

tror inte ni vill veta hur varmt det var, jag & simone vaknade halv sex, av att vi höll på att dö av värme, så vi gick ner och skulle lägga oss på soffan, men nejnej, där låg emelies kille och sov så vi fick inte plats .. så vi fick ligga där uppe iallafall. alla andra vaknade runt elva tiden. gick upp, in på ica och köpte frukost. hem till simone käka. la oss i sängen igen, sen åkte alex & petrov vid tre, oh då la jag & simone oss i sängen igen, för vi var helt döda, kollade på disney chanel ju! & efter det kollade vi hannah montana the movie.. haha dör.

lagade mat köttbullar & makaroner, mums! göttans. sedan har vi bara vilat resten av dagen, tog tåget hem nu vid tio i nio, så sitter hemma i älmhult nu, och har dödstråkigt. &är dödstrött, men ska sova tidigt för ska träffa mamma imorgon och ska hinna duscha och allting innan dess. - hoppas på att få träffa tim imorgon med, inte träffat han på två dagar nästan förjävligt faktiskt. & amanda har åkt till göteborg, blöööö.

ska snart ut och röka, sen får vi se vad som händer mer ikväll!

jag har faktiskt också fått frågan om varför jag aldrig skriver om min pappa och lite sånt.

men svaret är det att han existerar nästan inte i mitt liv längre, och nu hade min syster fått nästan samma fråga. där dom frågade henne varför hon inte betalar sitt körkort själv, eftersom hon är över 18 osv. & jag kopierade det hon svarade. så kan ni få läsa. &efter det så ska jag berätta yttligare lite till som är ett helvete med min far.

''

Nu, svar på en komentar jag fick igår tror jag av en Anonym.
Hur jag kan skylla på min far när jag är gammal nog att tjäna mina egna pengar och betala mitt eget körkort. Jag brukar inte dela med mig till folk jag inte känner om hur min pappa är. Men eftersom du attakerar mig så ska du får sanningen.

Min pappa är en överarbetad alkolist och har varit i flera år, ända sen jag var liten har han lovat mig saker jag aldrig fått, när jag och nicklas gick ifrån varandra fick jag bo hos han, han lovade mig att han skulle hjälpa mig med en lägenhet för är det något min pappa har är det pengar. Jag blev jätte glad och hittade lägenheten jag ville ha, då ville han inte betala. Jag flyttade hem till mamma som sov på soffan för att jag skulle få ett eget rum, hos pappa stog det två rum tomma och nyrenoverade men ändå låg mina kläder i en gammal bar i storarummet och min säng var hans soffa.
När studenttiderna började närma sig och det mesta var tvunget att fixas kom mina föräldrar överrens om att mamma skulle betala körkortet och pappa studenten, och sen tvärt om när det var min lillasysters tur. Inte mer än rätt eller? Min pappa betalade ett par skor och en klänning till mig. (trodde vi då) Resten fick min mamma betala plus att hon gjorde allt för att jag skulle få ta mitt körkort. Det är inte lätt att betala en student och ett körkort på en sjukskrivens lön när man har en dotter till att ta hand om. Hon gjorde allt hon kunde och jag fick min student precis som jag ville ha den, av mamma, inte av pappa. Mitt körkort fick läggas på hyllan när hon tillslut hade skulder upp över öronen.
Idag pratar mina föräldrar med varandra igenom advokater, jag har inte pratat med min far på flera månader och min  15 åriga lillasyster får ibland ett sms med orden "du vet att jag älskar dig" från pappa. Inget mer.
De sista orden jag fick ifrån min pappa var i ett sms, det löd såhär:

Skit på dig. Din manupilerade tonåring. Även du blir vuxen och klokare med tiden, det hoppas jag iaf. Då kanske du kommer att förstå. Lev ditt liv, men gör det med förstånd. Andra gör det. Sitt på öland och kasta skit på mig ett tag till. Mig gör det inget. Jag tål allt nu min lilla vän. Keep going on. Blir bara som vatten på en gås. Jag bryr mig inte, ingen annan heller. Sorry, daddy.

Nu kanske du förstår varför jag skylle på min pappa. Han är ett svin, en arbetsnarkoman som lägger pengar på hög och kan inte ge ett öre till sina döttrar. Jag vill inte ha hans pengar, jag vill att han bryr sig om oss. Men nu för tiden har jag ingen far och han har bara en dotter. Han är envisast på jorden tror han, men han känner inte mig. Detta slutar inte förrens han ber om förlåtelse. Tills dess kan han kyssa mig i röven. ''

&det som står där är helt sant, tro ni inte mig. kan ni fråga vem ni vill i min närhet.

så nu ska jag berätta lite smått varför jag flyttade från min pappa.

det ena har ni ju fått svar oh det är att min pappa var alkolist, lovade mig saker hela tiden.

tex, när jag var 13 år ville jag ha en ny kamera när jag fyllde år. ist fick jag en moped? :) för min pappa trodde jag fyllde 15, men nae. haha, efter det, min pappa började drick super mycket osv, och han började skita i mig. han åkte ifrån mig på kvällarna och sa han skulle t sin kompis sen kanske två timmar senare, ringde halima ( en sjukt bra tjej ) och sa ' jag ser din pappa på puben. ' jo men okej, då hade han ljugit för mig igen.

& det värsta var att han lämnade mig med sin tjej. hon har psykist misshandlat mig sen jag var 7 år, och där har ni anledningen till varför jag tycker jag är tjock nu. för när jag var 7 år, då var jag tjock, jag var tjock tills jag började högstaidet, då jag började få ätstörningar pga det hon sa t mig, hon sa jag var tjock. jag fick inte äta mer än 1 och en halv potatis. för då blev jag jätte tjock, fick inte dricka mjölk för det var fett där i osv.

hon började slå mig för jag var kaxig och nosig mot henne. hon tejpade mina öron för att dom var fula och stora. - fick alltid höra att jag var barnet hon inte ville ha som

 ' låtsas unge '  , bara för jag inte var smal. osvosv,

men det hela slutade med att min pappa körde och krockade, körde in i en sån sak man står i när man väntar på bussen? blev av med körkortet osv. då gick min gräns, han var av med körkortet i 1 år och det var under det året jag flyttade.

något mer ni vill veta? ni kanske tycker jag är löjlig som flyttar pga att jag blir kallad ful tjock skabb unge varje dag? vad vet jag, jag tog illa upp, och jag får lida för det idag.

för idag mår jag inte bra pga min pappas tjej. jag har gått ner 11 kilo på ett år, pga detta.

men är fortfarande inte nöjd med mig själv,men har kommit på att, jag ska inte gå ner mer i vikt, för jag ska inte göra ett skit som gör henne glad.

btw, för någon vecka sen var min syster hos våran pappa för att niklas skulle hämta en grej, &våran pappa sa inte ens hej till henne. inte okej. så om jag ska vara ärlig så är det pga min pappa / hans fru som jag mår som jag gör, därför jag har fått depressinon och psykiska störningar i huvudet, sen finns det ju andra saker med,men det största är pga av detta.

det var allt jag ville säga.